人或多或少有过这样自我意识羁绊的烦恼：
在发言场合不敢提出自己的意见，或者演讲颤颤巍巍。
但是在家里一个人的时候却思维清晰无比。
这些现状大多源于自我意识过剩。
担心自己的发言被否定，害怕自己表现糟糕。
如何处理这样的现状呢？
把自己的执着转换成对他人的关心，建立共同体感觉。
这可以从三个方面去提升：
自我接纳、他者信赖以及他者贡献。
01.
自我接纳
重要的不是被给予了什么，而是利用被给予的东西。
我们无法丢弃也无法更换“我”这个容器，
重要的是如何利用被给予的东西（水、弹珠、流沙……）去改变“我”的看法。
这里就不得不提到自我肯定和自我接纳了。
假设你考试拿了60分，你会怎么选择呢？
自我肯定是达不到100分，
却在心里暗示自己“我能行”，“我很强”，这是对自己撒谎。
“这次考试只是运气不好，真正的我能考100分”
自我接纳是只得了60分，
却在心里想如何提升现在的分数，坦然面对现实。
“这次考试只拿了60分，我还有哪些地方可以提升的？”
这个方向有点像积极归因。
把考试失败归因于外部环境，如自己不够聪明，或者运气不好，则会自暴自弃；
把考试失败归因于自身不足，自己不够努力，则逐渐提升；
简而言之，课题分离是分清“能改变的”和“不能改变的”，
自我接纳则是在这个基础上，关注“自己能改变的”，不去关注自己“不能改变的”。
02.
他者信赖
我信任你，这跟你无关。
在讲他这信赖前，我们做一下区分：
什么是信用？什么是信赖？
信用是你之前所做的事情积累的结果：
支付宝芝麻分高，商家愿意提供免押金服务；
征信良好银行愿意放更多贷款；
而信赖则是相信他人的时候不附加任何条件，
没有足够构成信用的客观事实也依然相信，即无条件的信任。
这或许会颠覆既有的想法。
无条件信任有时候会遭到背叛。
渣男、出轨、小三……
微博上刷一刷一堆这样的信息，即使如此，还要无条件信任别人吗？
答案当然是肯定的。
信赖的反义词是什么？
怀疑。
如果把人际关系建立在怀疑之上，怀疑他人、怀疑朋友、怀疑父母甚至恋人，
那么你的生活处处都充满怀疑。
在你选择怀疑的时候，你看什么都会怀疑，就像“疑邻盗斧”。
家里斧头不见了，怀疑是邻居儿子偷的，
结果看邻居儿子走路、说话都像偷斧子的。
不久翻动谷堆时，发现斧子，
再看邻居家儿子，感觉没一处像偷斧子的人。
虽然一直无条件相信可能会对你造成伤害，
但是只有选择无条件地信赖，才能构建更深层次的关系。
至于被人背叛，该难过就难过，该伤心就伤心。
你无法改变被赋予的东西，但是可以选择如何利用被给予的东西。
依旧是课题分离的角度，我信不信任你是我的课题，
你选择背叛或者加深信任关系是你的课题。
如果不想跟对方搞好关系，那么就剪断这段关系，而剪断关系是你的课题。
03.
他者贡献
人是很在意归属感的。
要想获得归属感必须把他人看作伙伴，
而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
当自己感觉对他人有价值的时候，才会觉得自己有“价值”。
对他人给予影响，做出贡献，这就是他者贡献。
很多有钱人，已经赚到了一辈子都花不完的钱，为什么还要待在岗位不退休？
很多新兴老人，为什么不想好好养老，而是继续学习？
因为为他者贡献能获得“可以在这里”的归属感。
就像小时候第一次给家里洗碗，
那个时候会觉得我对“父母”是有用的。
而不是产生抱怨：
为什么是我来洗？
为什么我要来做这个？
在为他者贡献的过程中，
逐渐建立共同体感觉。
我个人觉得这个跟马斯洛需要层次理论的“成长性需要”有关。
即满足了生理需求和安全需求后，
向着爱与归属、尊重和自我实现的成长性需要迈进。
这三个方面形成了一个闭环。
正是因为“自我接纳”才不惧怕被人背叛，才有无条件相信做到“他者信赖”；
正是因为“他者信赖”才愿意把他人当做伙伴，做到“他者贡献”；
正是因为“他者贡献”才会感受到价值，体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”；